So che in quei momenti non ero del tutto “lucida”, ma attualmente (29 aprile 2011) mi viene una rabbia nel pensare alle cazzate che ho fatto e detto un po’ di tempo fa.
E va bene essere cambiati, però giuro che quei momenti non si ripeterrano più nella mia vita.

Una volta è bastata e ho imparato fin troppo bene la lezione. E vedendo come sono andate le cose, mi sembra che quella che si sia evoluta sia proprio io. Quindi, come ho sostenuto più volte, la mia fortuna è stata quella di morire per rinascere.

E, collegato a questo pensiero, c’è una cosa su cui rifletto da qualche giorno: perché mai dover prendere in considerazione gente che non mi ha mai dimostrato di voler avere uno scambio comunicativo con me?  Tradotto: se tu (e i tu a cui mi riferisco sono più di uno!!) non mi hai mai parlato, come cacchio puoi arrabbiarti che ti abbia lasciato perdere? Non che io non ci abbia mai provato, anzi…

Cari miei, non mi faccio più fregare..!

Mi chiamo Mirella, ma in realtà sono tutto e sono nessuno, sono il vuoto e sono l’umanità, il cosmo e la meditazione.

Pensavo di essere immune a questa realtà, di aver trovato un rifugio sicuro dentro di me. Però sorgono interrogativi, mi chiedo se forse investire negli altri non sarebbe così malvagio, che non si può vivere evitando il dolore, perché questo non è vivere, non è star bene.
E allora tutto va a farsi fottere, perché in realtà non ho imparato proprio niente, ma forse mi sono solo complicata la vita.

Poi però arriva uno spiraglio, una speranza. Le cose sono cambiate, io sono cambiata, dentro di me c’è una luce nuova.
Sto aspettando una risposta importante e per la prima volta ho voluto sospendere il giudizio. Non so se sperare in una risposta affermativa, so che quello che succederà è quello che deve essere.

Stringo i denti, trattengo il respiro e vado avanti. Sguardo fisso, testa non troppo alta: mi siedo e aspetto.
Manca poco ormai e sarò davvero libera!

Spesso mi torna in mente un episodio. Lo voglio raccontare anche se fa parte della mia vita “privata”.
Questa estate tornando dalla Spagna, in aereo, mi siedo nella prima fila, accanto a due signori, credo marito e moglie o qualcosa del genere, sui 35-40 anni. Lui mi sembra subito molto gentile, lei annoiata e forse anche un po’ nervosa o stanca. Lui cerca di aiutarla a mettere apposto la valigia e la borsa e lo fa con tranquillità, con naturalezza. Mi guarda appena, ma dà una mano anche a me per aggiustare il bagaglio.
L’aereo va in modalità crociera ed io corro subito al bagno. In quel viaggio non vedevo l’ora di tornare a casa, ma sapevo che mi aspettava uno scalo molto lungo a Orio al Serio. Insomma, ho i miei pensieri. Tornando al posto sbatto rovinosamente la testa sulla cappelliera in modo immagino buffissimo. Succede in qualche istante, ma in quel momento ricordo un episodio che era accaduto solo qualche giorno prima. Ero in piscina e sbattetti la testa contro qualcosa, non ricordo, forse la copertura della piscina. Anche in quell’occasione devo averlo fatto in modo buffo, perché la persona che era con me non la smetteva di ridere! E lo faceva non nel modo in cui ridono i bambini quando prendono in giro qualcuno, ma con sano e spassionato divertimento. Come se quella risata ci sia la felicità pura, quella scanzonata, altruista, gentile.
Ok, ma torniamo sull’aereo. Io sbatto la testa, mi siedo e il signore mi guarda e ride allo stesso modo! Mi guarda in modo così tenero e così complice che non posso che fare altrettanto.

E così due perfetti sconosciuti hanno condiviso un attimo di felicità.

Bene, questa cosa mi colpì  immediatamente il cuore, mi riempì di gioia. Mi diede l’impressione che tutto fosse possibile. Fu una cosa molto bella che ricordo con piacere.

Insomma, tutto questo per dire che TUTTO ma proprio TUTTO dipende da noi e da come vediamo il mondo.
Niente di realmente buono ci capiterà se non siamo predisposti, se non meritiamo di averlo.

Non so, mi sentivo di condividere questa cosa ora e qui.
Buonanotte!

MoVimento 5 stelle Basilicata

Un nostro piccolo gruppo proveniente da Matera e altre parti d’Italia ha assistito all’evento-concerto tenutosi a Cesena il 25 e il 26 settembre. E’ stata un’occasione per confrontarsi con gli altri moVimenti regionali e cittadini, con giovani e meno giovani, con idee differenti, con una nuova realtà.

L’aria respirata durante la due giorni è stata di festa. Festa perché nonostante la grave crisi economica ed etica che il nostro paese sta attraversando, negli occhi di tutte le persone presenti c’era una fiamma. La fiamma della libertà, della voglia di fare, del non arrendersi di fronte alle ingiustizie e di continuare a lottare in tutti i modi per far sentire la propria voce. Sono stati proiettati diversi video nei momenti di intervallo tra un cantante e l’altro, ma l’urlo di dolore espresso dall’operaio in diretta ad Annozero e la vicenda di Federico Aldrovandi (ragazzo ucciso dalla polizia) sono stati i momenti più caldi e più intensi che hanno commosso ed indignato tutto il pubblico presente.

Ma si è parlato soprattutto di futuro. Futuro significa anche cura dell’ambiente. Jeremy Rifkin ha parlato di terza rivoluzione industriale data da energia rinnovabile, tecnologie di accumulazione e reti energetiche, Carla Poli, direttrice del centro Riciclo Vedelago, ha spiegato come tutto può essere riciclato, “studiando, sperimentando, innovando”.
La vera sorpresa è stata proprio questa, come tutto l’Ippodromo di Cesena fosse pulito. Non una carta a terra, non una bottiglia di vetro o di plastica abbandonata: i ragazzi che fumavano prendevano le cicche e le conservavano, non le lasciavano per terra! “Siete gli squadristi della differenziata”, ha commentato ironicamente Beppe Grillo.
I bidoncini della raccolta differenziata erano ovunque e volontari con la casacca bianca erano sempre disponibili a spiegare dove buttare cosa e come. Soprattutto l’acqua era gratuita. Si, l‘acqua pubblica a Cesena era veramente acqua pubblica. C’era un camioncino che la distribuiva e per qualche nostalgico, c’era anche una graziosa fontanella dove riempire la propria bottiglia.

E’ stato un evento tranquillo, dove nessuno ha strafatto, dove c’erano le famiglie, le giovani coppie, i ragazzi di 20 anni e le grosse comitive. C’erano bonghi che hanno suonato fino a notte fonda, chitarre e allegria ovunque. Nella zona campeggio, l’atmosfera era rilassata e amichevole. “Il fatto quotidiano” girava tra le tende come anche Piero Ricca e Beppe Grillo.
Per due giorni, il futuro è sembrato non così oscuro, non così nebuloso. La pioggia attesa per tutto il fine settimana, non c’è stata. Anzi, la sera del sabato una luna bellissima ci ha fatto compagnia e durante la mattina e il pomeriggio del 26 un sole incessante splendeva alto nel cielo romagnolo.

C’è stata speranza.
E come dicono in un film, la speranza è una cosa buona, forse la migliore delle cose, e le cose buone non muoiono mai.

Il titolo del post non è messo a caso e mi è venuto in mente ascoltando delle parole (meglio non essere più specifica!).
Quella che provo è stanchezza sì, ma anche una certa frustrazione nel vedere che alcune cose sulle quali dovrebbe “basarsi” la mia vita sono assenti.
Già da tempo mi capita di non aver nessun pensiero prima di andare a dormire e tanto meno uno al mattino, quando mi sveglio (sempre che non abbia fatto degli incubi). Mi rendo conto che ho fatto nella mia vita delle scelte molto coraggiose, ma come si suol dire, ci sono momenti in cui mi cadono le braccia e penso “sarebbe tutto più facile se…..”. Uno fa le cose per bene, crede di averle dette e fatte nel modo giusto, ma niente torna indietro. Non che io mi aspetti qualcosa, ma il mio dare prima o poi finirà se non verrà alimentato dal ricevere qualcosa.

Poi improvvisamente ti capita di pensare a qualcuno e vederci qualcosa che certamente mai si realizzerà. Weltschmerz.

E’ un pensiero stupido, una persona venuta per caso nel mio cammino, ma che per un momento mi fa dimenticare di tutti questi ultimi mesi e di tutto quello che è successo. Dura un attimo e forse mai più si ripeterà.
Pazienza.

Ho una certa disillusione verso gran parte delle cose fondamentali per l’uomo occidentale, anzi a volte inorridisco quando vedo o sento alcuni atteggiamenti che in realtà nascondono un mare di incertezze e di paure. Prima non riuscivo a dare un nome a tutto ciò, ma ora che ho qualcosa di più profondo in me, cerco di annaffiare giorno dopo giorno la mia consapevolezza che mi aiuta a vedere le cose in modo diverso.

Solo che ancora non capisco gli esseri umani. Non riesco a capire come possano far finta di niente sull’odio che provano verso sé stessi e che gli spinge a trovare all’esterno un capro espiratorio, di quelli che mascherano il dolore in apparenze esterne allucinanti, di chi cerca in un’idea romantica la soluzione ai suoi problemi e di chi infine ha talmente paura di essere, di vivere, che tenta in tutti i modi di isolarsi dal mondo.

Sì, dovrei proprio scrivere un libro su questi personaggi.
Peccato che siano persone reali. E d’altronde sono esseri umani.

Una delle domande più scontate e più sconvolgenti che ci possiamo porre non è altro che:

“Io, cos’è che voglio?”

Sono un essere umano anch’io e non ho chiuso occhio fino alle 6.30.
Paura, terrore ed ansia crescono in me.
Ansia per come sono cambiata e su come tutto si stia trasformando rapidamente.

Et tandis que la bande en haut du tableau est formée de la rumeur tournante et bondissante des conques des mers et des nuits humaines,
La douceur fleurie des étoiles et du ciel et du reste descend en face du talus, – contre un panier, – contre notre face, et fait l’abîme fleurant et bleu là-dessous.
(Mystique, Arthur Rimbaud)

E’ tutto mosso dall’amore e se anche è difficile ammetterlo, io mi muovo anche per quello.
Se vado incontro all’amore ne attirerò certamente dell’altro: è solo nel cuore e nei pensieri che troviamo la verità. L’indifferenza, la rabbia, l’orgoglio, il negarsi agli altri, porta inevitabilmente altro dolore.
Ed anche se so che probabilmente non lo riceverò nella forma in cui immagino, so che questa volta ci saranno altre strade e altre risposte. So che il tempo e l’universo mi sono amici perché sto facendo quello che voglio e che forse, un giorno, avrò anche il coraggio di essere quello che ho sempre voluto essere.

Il destino ce lo scegliamo noi. Abbiamo la nostra strada di fronte, ma ci sono tante distrazioni che ci fanno dimenticare il senso del viaggio, il senso del cammino. Soprattutto in questo mondo, dove sono tutti così interessati ad ascoltare l’mp3, ad aspettare un sms, a lavorare 12 ore, a vivere in posti che odiano, che non si rendono conto di quanto può essere facile e bello lasciarsi andare.

Anch’io ero cieca. O perlomeno, lo sono stata per tanto tempo, perché ero troppo presa dalle stronzate che mi circondavano per rendermi conto di ciò che potevo realmente fare. E’ capitato che la vita mi ha messo di fronte un libro tempo fa, che avrebbe potuto farmi tornare la ragione.
Non l’ha fatto perché non ero ancora pronta. Se rileggessi quello stesso libro ora, sarebbe tutto diverso. Ecco perché quando dicevo che ora gusto le cose in una maniera diversa, non era una boutade.

Ho bisogno ancora di qualche settimana per gestire ed organizzare meglio ciò che ho dentro. Le azioni non tarderanno, fidatevi.

Consapevolezza. Questa è la parola chiave che mi ha accompagnato negli ultimi mesi. Raggiungerla, conquistarla, è il dono più bello che abbia mai ricevuto.
All’improvviso però due occhi e delle persone speciali in un posto speciale mi hanno aiutato finalmente a rimettere tutti i tasselli in sesto ed ho avuto finalmente il mio momento di illuminazione. Illuminazione sul perché sono successe certe cose, su perché andavo a sbattere contro un muro e niente mi tornava indietro.
Le vibrazioni dei miei pensieri hanno iniziato ad essere sempre più belle e positive e sono sempre stata pronta ad accettare quello che mi arrivava dandogli un nome, collegandolo ad altro. Da questo momento, non ho più avuto bisogno di cercare. E’ tutto arrivato da me. Tutto quello che mi serviva per capire, per trovare la mia strada.
Mi mancavano delle risposte. Ora che credo di averle quasi avute, posso iniziare il mio cammino.
Il mio cammino è ora quello di tornare in un vecchio posto. Perché non l’ho fatto prima? Perché sapevo che non era il momento giusto e sapevo che dovevano ancora maturare alcune scelte in me.

Ora che sono pronta, non vedo l’ora che questo momento arrivi. Perché adesso everything in its right place, come dicono i Radiohead.