Let It Be

Archivio di settembre 2005

Mi avvicino al tavolo verde, scruto le carte. Non ho molto ma continuo ad andare avanti: tento un tris.

Cambio quello che non mi serve ma le carte che mi aspetto non arrivano.

Ed allora bleffo.. bleffo e vinco!

Dovrei essere soddisfatta?

No, non lo sono.

Ho puntato tanto ed ho vinto non più di tanto di quello che già possedevo.

Non lo so, non lo so.. so solo che questa situazione andrà avanti ancora per parecchio tempo immagino. Anzi forse non è una situazione; è semplicemente la realtà ora.

Non credo di rimpiangere il tempo dei dolci sogni: preferisco a loro la nuda e cruda realtà, che va affrontata giorno per giorno per non ricadere nuovamente nell’errore  primordiale.

Gianni.. l’ottimismo!! Ecco una raccolta di dialoghi realmente avvenuti all’UNIEURO

Clienti di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"



"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"



idiota "Avete autoradio per auto?"



"Perche’ sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"



"Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?"

"Questo costa di più perché è stereo"

"Ah, non e’ Sony?"



"Quella sveglia ha la sveglia?"



"Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"



"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"



"Volevo una spina tripla"

"Grande o piccola?"

"Mah, una cosa media"



Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:

"Questo ha una portata di 100 metri"

"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"



"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"

"Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori"

"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"



"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"



Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"



"Avete un televisore a 18 cavalli?"



"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"



"Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?"



"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?



"Ci sono i telefoni tipo walkman?"



"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"



"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"



"Com’è questo videoregistratore?"

"Molto buono, è un Sony"

"Mah, preferisco qualcos’altro, io delle marche italiane non mi fido" idiota



Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"



Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"



"Avete il phon che fa alzare i capelli?"



Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"



"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"



"Avete phon da uomo?" idiota



"Avete il TV Sony 28 metri?"



"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"



"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"



"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"

"Certo, può rivolgersi alla commessa"

"Ah, li fa lei i toast?"



"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"



"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"



Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?"



"Avete fusilli a 5 volts?"



"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu’"



"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"



"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"



"Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"



"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"